9 Ejemplos de oraciones y frases manipuladoras que las personas a menudo usan

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Las personas usan oraciones o frases manipuladoras generalmente para salirse con la suya, intimidar, "luz de gas" o crear un desequilibrio de energía.

Para las personas narcisistas, es una táctica utilizada para crear conflictos, infligir abuso emocional o disminuir la autoestima de los demás. En algunos casos, el hablante no tiene la intención de causar daño, pero sus palabras aún pueden tener efectos dañinos.

Este artículo ayudará a familiarizarse con nueve declaraciones manipuladoras comunes que las personas hacen en las conversaciones, lo que significan y cómo protegerse de los efectos psicológicos nocivos.

Tabla de contenido

¿Qué es la manipulación??

La manipulación es un táctica psicológica poco saludable solía controlar cómo alguien piensa, siente o se comporta.

Casi todos se involucran en este comportamiento de vez en cuando, pero hay quienes lo hacen intencionalmente influir en la percepción o reacción de otra persona. Algunas personas manipulan intencionalmente otras para satisfacer sus necesidades, obtener control o alimentar sus egos.

Se puede adoptar un enfoque manifiesto o pasivo para afectar el pensamiento o el comportamiento de otra persona. Los ejemplos comunes incluyen agresión pasiva, tratamiento silencioso, viaje de culpa, cambio de culpa, iluminación de gas, negación y mentira.

Otras tácticas incluyen la codependencia a través de la unión de trauma, jugar en las inseguridades de las personas, retener el sexo, infundir miedo o amenazar con dañarse a sí mismos.

Las personas generalmente usan palabras o frases que tienen un efecto manipulador en las personas cercanas a ellas, como su pareja, hijo o compañero de trabajo. Puede ser difícil reconocer si se hace sutilmente o si no tiene conocimiento de oraciones manipuladoras comunes.

Afortunadamente, armarte con información sobre la manipulación ayuda a proteger tu salud mental. Si usted es el que se comunica de esta manera, puede comenzar a usar un lenguaje positivo para expresar cómo se siente o satisfacer sus necesidades.

Manipulación y abuso emocional

La manipulación repetida es común en las relaciones íntimas o cercanas. Los expertos lo etiquetan como una "bandera roja" porque puede causar daño emocional o mental a la persona que está siendo manipulada.

Puede sentirse menospreciado, humillado, culpable, avergonzado o inútil. Hay casos en los que las personas admiten cuestionar su percepción de la realidad debido a las palabras manipuladoras que se les dicen.

Un patrón crónico de manipulación se observa comúnmente en pacientes diagnosticados con trastorno de personalidad narcisista (NPD) y psicopatía. El trauma de la manipulación crónica consistente con el abuso emocional puede hacer que desarrolle ansiedad o depresión.

Puede enredarse en una relación de codependiente con el manipulador o esforzarse más para complacerlos. Otros signos de trauma emocional incluyen dificultades para confiar y poner las necesidades de la persona sobre las suyas.

Una vez salí con alguien que me manipuló con éxito antes de saber qué narcisismo y manipulación eran. Se dedicó a un patrón de mentir, engaño, iluminación de gas, negación, degradante y otras tácticas demasiado numerosas para enumerar.

Después de un tiempo, no me reconocí. Pasé de estar seguro a sentirme confundido y no lo suficientemente bueno. Incluso comencé a cuestionar mi propia cordura después de que me contaran varias veces, "No tienes idea", "eres paranoico!"Y" algo está mal contigo."

Aprender sobre palabras y comportamientos que las personas usan para controlar a los demás emocionalmente me ayudaron a terminar la relación y reconstruir mi autoestima.

9 oraciones manipuladoras que las personas usan en las conversaciones

El uso de expresiones manipuladoras también es una forma tóxica de comunicar sentimientos o necesidades.

Es importante reconocer esto y familiarizarse con estas 9 declaraciones, el significado subyacente y cómo responder. Es posible que deba ser asertivo y responder de una manera que reduzca las posibilidades de conflicto.

1. "Eso no es lo que yo dije."

Esto puede implicar que estás mintiendo sobre lo que se dijo o sesgar el significado. Las personas que usan estas palabras están intentando esencialmente la luz de los gas y engañarse, ya que son plenamente conscientes de lo que dijeron.

Pueden ir tan lejos como para decir, "Estás escuchando cosas." Implicar que está mintiendo o malinterpretado su declaración también es un intento de evitar la responsabilidad.

Otra intención es hacer que adivine su capacidad de escuchar, interpretar o comprender. Agregar que estás "escuchando cosas" sugiere que estás alucinando o delirante.

Enfatiza que sabes lo que escuchaste. Deje en claro que no participará en una conversación con cualquiera que niegue las cosas que dicen y trata de menospreciarlo en el proceso.

Si es alguien con quien necesitas continuar la conversación, infórmeles que estás dispuesto a revisar la conversación cuando puedan poseer sus palabras.

2. "No deberías sentirte así."

El altavoz está tratando de controlar tus emociones. También es despectivo de sus sentimientos, como si no importan. "Cómo te atreves!" Puede ser su respuesta si eres alguien que no se pone palabras.

Una persona que es tímida o que no sabe cómo defenderse, expresar una necesidad o establecer límites puede aceptarlo.

Baja el pie de inmediato cuando alguien intente dictar cómo debes sentirte. Controlamente hazle saber al orador que decidirás cómo procesar tus sentimientos. Si insisten en que sus sentimientos son inapropiados en las circunstancias, entonces puede optar por desconectarse de la conversación.

Estás estableciendo un límite adoptando este enfoque. Le permite a la persona saber lo que no está dispuesto a tolerar y se sentirá bien consigo mismo por tomar una postura contra la manipulación.

3. "Estas exagerando!"

Diciendo: "Estás exagerando!" es una táctica diseñada para trivializar tus sentimientos y silenciarte. Y así como así, eres despedido!

La intención de la persona a menudo es desviar de sus malvados mientras te pintan como alguien que no es razonable e incapaz de regular tus emociones.

Acusarlo de reaccionar exageradamente o exagerar es una forma de controlar su comportamiento o avergonzarlo, tal vez porque los está responsabilizando o estableciendo un límite.

No solo es controlador y manipulador, sino que puede ponerte instantáneamente a la defensiva. No deberías tener que defenderse a cualquiera que esté en la etiqueta negativa de tu reacción a cualquier cosa.

Aunque esta declaración manipuladora puede ser molesto, reaccionar con la ira solo puede hacer que se dupliquen y digan, "Ya ves, tengo razón. Ahora estás actuando loco!"

Puedes responder diciendo, "No me siento entendido cuando dices que estoy exagerando."" Aparece como si mis necesidades o sentimientos no fueran importantes." Luego reafirme su necesidad o límite.

El individuo puede disculparse de inmediato si realmente se preocupa por ti. De lo contrario, vale la pena reconsiderar su relación con esta persona.

4. "Me hiciste hacer esto."

Esta es una oración clásica de cambio de culpa utilizada por personas que se niegan a asumir la responsabilidad de su comportamiento. Es una famosa línea de narcisistas que intentan convencerte de que todo es tu culpa. Básicamente dicen que eres el villano y no la víctima en la situación.

Decir que les hiciste cometer un cierto acto es injusto. Por supuesto, podemos influir en las emociones de otras personas de manera positiva o negativa, pero no tenemos el poder de hacer que ningún adulto haga nada.

Relacionarse con la persona que es la única responsable de sus elecciones, acciones y cualquier consecuencia. No dude en llamarlos por tratar de usarlo como chivo expiatorio. Deje en claro que está al tanto del cambio de culpa y que su negativa a asumir la responsabilidad es.

5. "Yo dije que lo sentía! Que mas quieres de mi?"

La gente a menudo dice esto con un tono de asco o molestia. Lo que realmente se dice es, "Estás actuando irrazonablemente por esperar más de mí después de que me disculpé."

Decir "lo siento" debería ser suficiente para absolverlos de cualquiera de sus fechorías que te hayan molestado o lastimarte. No se sorprenda si hacen un seguimiento con, "Ahora, estás exagerando!"

A veces la disculpa ni siquiera es sincera. Lo ofrecen solo para sacarte de su espalda. Esperan que cepille la situación a un lado y avance en el momento en que pronuncian el, "Lo lamento," línea. El malhechor quiere que sepas que no se te ocurre ningún apoyo emocional una vez que se disculpen.

Explique a la persona que todavía está sufriendo y se sentiría apoyado si le mostraran empatía en lugar de molestia.

Alguien que se preocupa por ti y no está tratando de ser manipulador puede decir, "Lamento haberte lastimado, pero me da cuenta de que todavía estás herido, aunque me disculpé. ¿Qué puedo hacer para hacerte sentir mejor??"

6. "Eres demasiado sensible."

Cuando alguien pronuncia esta línea, te están transmitiendo que otras personas no tienen ningún problema con su lenguaje o comportamiento. Tu reacción, por lo tanto, significa que eres diferente o algo está "mal" contigo.

Tal vez eres más sensible que otros de cierta manera, pero eso no significa que las personas deberían usarlo contra ti. No es un defecto. Eres único y afectado por las palabras y situaciones de manera diferente.

Si te sientes herido, ofendido o no respetado por las palabras, el comportamiento o la situación actual de la persona, eso está perfectamente bien. Hágales saber que lo apreciaría si se abstuvieran de etiquetar o juzgar su personalidad.

Puede llevarlo un poco más lejos y decirles cómo la declaración te hace sentir y que estás dispuesto a aceptar sus disculpas. Si se niegan a considerar sus sentimientos o se disculpan, siéntase libre de cerrar la conversación o alejarse.

7. "Lo harías si me amaras."

La persona está tratando de hacer que demostrar que los amas atendiendo sus demandas. Piensan, al apelar a su conciencia, se sentirá culpable por no querer hacer lo que sea necesario para complacerlos, incluso si es dañino.

La gente también hace esto para probar su lealtad a ellos o a la relación.

Los empáticos y aquellos que tienen un patrón de complaciente de personas pueden ser especialmente vulnerables a esta expresión manipuladora. No caiga en la trampa. Es una táctica emocionalmente abusiva común.

Puede responder al comentario tóxico y de viaje de culpa asegurándole a la persona que los ama (suponiendo que lo haga). A continuación, señale que probar su amor con los ultimátums puede destruir su confianza o la relación.

Necesita ayuda para decir "no" y establecer límites? Tómese unos minutos para ver el video a continuación para aprender las cinco estrategias que puede usar:

8. "Eres paranoico."

La paranoia es un síntoma de enfermedades mentales como el trastorno de la personalidad paranoide (PPD), el trastorno delirante y la esquizofrenia. Llamarte paranoico es una táctica de iluminación de gas similar a llamarte "delirante" o "loco."

Paranoicos y locos son los nombres de mascotas del narcisista para las personas cuando los atrapas mintiendo o engañando. Al igual que los abusadores emocionales, usan estas palabras hábilmente para evadir la responsabilidad y hacerle cuestionar su propia cordura.

Puede informar a la persona que no se involucrará con ellos si continúa llamándole nombres ofensivos. No hay mucho más que decir para convencer a los manipuladores crónicos de que son malos o infantiles por participar en insultos.

Carecen de empatía y no pueden conectarse con sus sentimientos. Lo importante es distanciarse de cualquiera que te haga sentir como si estuvieras loco.

Me llamaron paranoico y me dolió mis sentimientos porque vino de alguien que pensé que me amaba. Respondí a la descripción ofensiva diciendo, "Así que ahora me estás psicoanalizando?"" No sabía que eras un psiquiatra."Afortunadamente, sé cómo se ve la manipulación emocional."

No tomé el cebo de la iluminación de gas o me metí en mis sentimientos. En cambio, lo llamé y lo cerré.

9. "No me gusta el drama."

Cuando alguien hace esta declaración o dice, "Estás siendo dramático" Es un intento de desviar la atención de su comportamiento dramático y proyectarla sobre usted. Es probable que escuche esta declaración después de tratar de responsabilizarlos por el mal comportamiento.

Se darán la vuelta e intentarán pintarte como una persona tóxica o acusarte de querer comenzar una pelea. Curiosamente, aquellos que afirman no Al igual que el drama suele ser los que instigan conflictos y son personas difíciles de llevar.

Responda dejar que el individuo sepa que es una declaración injusta que implica que desea crear conflictos. Asegúrele que no tiene ganas de ser etiquetado negativamente o cebado en un intercambio poco saludable.

Alejarse si el individuo intensifica su ataque contra tu personaje. Esto enviará un mensaje fuerte de que eres el que no le gusta el drama.

Protegerse de la manipulación emocional

La forma en que responde al comunicarse con personas que usan expresiones manipuladoras también es clave. El libro, Comunicación no violenta, me enseñó cómo elegir palabras que difundan en lugar de aumentar una situación. Comunicar sin usar palabras de conflicto fomenta la apertura, la vulnerabilidad, la confianza y la responsabilidad.

Observé que responder sin reaccionar ante oraciones manipuladoras evita que la persona use sus emociones contra usted. Asegúrese de comunicar cómo se siente de manera clara y directa e identificar comportamientos que no tolerar. Eso es establecer límites, lo que ayuda a minimizar los efectos nocivos de la manipulación emocional.

Dile a la persona cómo sus palabras o acciones te hicieron sentir. A continuación, indique su necesidad, luego las consecuencias de la intimidación, la culpa, los insultos, los insultos, la iluminación de gas, la mentira, la negación, la desviación, la proyección o la trivialización de sus sentimientos.

En este video de YouTube, entrenadora de vida y relación, Stephanie Lyn, enfatizó cómo amarte a ti mismo y al escenario y hacer cumplir los límites puede repeler a los manipuladores.

Puede haber alguna dificultad para establecer límites con sus seres queridos porque corre el riesgo de dañar sus sentimientos. Con la práctica, establecer límites se convertirá en una segunda naturaleza. En última instancia, te sentirás orgulloso de ti mismo y te empoderará para defenderte.

Pensamientos finales sobre oraciones manipuladoras

En este artículo, cubrimos algunas de las expresiones cotidianas más comunes que las personas manipulativas usarán en la conversación. Dicho esto, la exposición frecuente a declaraciones que cuestionan su personalidad, habilidades cognitivas, emociones o estado mental es psicológicamente perjudicial.

Debe proteger su salud mental y autoestima tomando una postura fuerte contra la manipulación, estableciendo límites o distanciándose de las personas tóxicas.

Y si necesita más recursos sobre cómo tratar con los narcisistas y su manipulación, asegúrese de leer estos artículos:

• Son los narcisistas malvados? Cómo averiguar
• 7 Patrones de relación narcisistas y señales de advertencia
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