9 signos claros de vinculación de trauma

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Cuando escuche sobre el trauma y el abuso que algunas personas enfrentan en las relaciones, es posible que se pregunte: '¿Cómo llegó a ese punto.'

Incluso aquellos que han pasado por relaciones traumáticas pueden encontrar difícil entender por qué no se fueron cuando vieron la primera bandera roja.

A decir verdad, el trauma es un fenómeno complejo.

Incluso en las peores situaciones, encontramos formas de hacer frente al dolor y adaptarnos a la incomodidad.

Es lo que hace la mente humana.

Cuando se trata de relaciones abusivas, donde suceden cosas malas de forma gradual y cíclica, la unión de trauma evita que la víctima se vaya.

Es el ciclo interminable de bombardeo de amor seguido de críticas, seguidas de promesas de cambio, etc., lo que mantiene a la víctima en un estado de confusión y dudas.

Echemos un vistazo más de cerca a qué es la unión de trauma y por qué es tan complicado escapar de esta relación tóxica dinámica.

Tabla de contenido

¿Qué es la unión de trauma??

Antes de que Patrick Barnes acuñó el término "Vínculos de trauma " Los psicólogos usarían Síndrome de Estocolmopara describir una dinámica en la que las víctimas desarrollan vínculos con sus abusadores.

En muchos casos, estos bonos son tan fuertes que las víctimas terminan defendiendo a los perpetradores.

Como muchos expertos están de acuerdo, la dinámica de la víctima-perpetrador a menudo está envuelta en silencio y vergüenza, lo que dificulta que las víctimas escapen y que los extraños (amigos, familiares o compañeros de trabajo) vean lo que está sucediendo en la relación. [1]

Como Patrick Barnes lo describe, la vinculación de trauma es un "Adjunto disfuncional que ocurre en presencia de peligro, vergüenza o explotación."

Por un lado, tenemos la necesidad de unir, una necesidad que todo humano tiene y confía para la supervivencia.

Dado que las interacciones abusivas amenazan su integridad física y psicológica, las víctimas eventualmente desarrollarán apegos hacia sus agresores como mecanismo de supervivencia.

Por otro lado, el abuso ocurre en los ciclos.

Eso significa que un abusador obtendrá la confianza de su víctima, infligirá daño físico o psicológico, luego se disculpará y promete no repetirlo.

Cuando combina estos dos elementos, obtienes una dinámica compleja de la cual incluso a las personas más resistentes les resulta difícil escapar.

¿Por qué no se van?

Para entender por qué romper los enlaces de trauma es tan complejo, debemos ver cómo los abusadores suelen operar.

La mayoría de las relaciones abusivas tienen comienzos idílicos, una maravillosa historia de amor que te hace pensar, "Wow ... él/ella es exactamente lo que necesito."

La fase de idealización

Todo comienza con que te bañen con atención, regalos, cumplidos y grandes muestras de afecto. Se llama bombardeo de amor.

Además de eso, su aparente apertura y transparencia te hacen confiar en ellos casi al instante.

Todos estos sentimientos cálidos y confusos que experimentas debido a su abrumador afecto y aparente confiabilidad son la base del bono de apego.

Es importante tener en cuenta que ganar confianza (al instante) y el bombardeo de amor son parte de un arsenal entero de tácticas de manipulación que los narcisistas usan típicamente en las primeras etapas de la relación. [2]

En algún momento, esta fase idílica comienza a desvanecerse, y el abusador muestra sus verdaderos colores.

La fase de devaluación

A través de crítica, buscan alejar su autoestima hasta que comience a culparse por todo el drama y la agitación emocional que experimenta.

Pero digamos que no eres tan fácil de manipular. Tienes un sentido saludable de autoestima, por lo que no asume que es tu culpa solo porque tu pareja lo dice.

Entonces, te defiendes luchando y llamando a su abuso.

En ese momento, lo más probable es que saque otra táctica de manipulación 'clásica' llamada 'Gaslighting.'

En otras palabras, te acusarán de soplar cosas fuera de proporción o causar drama cuando todo lo que realmente hiciste fue reaccionar a su maltrato.

Dependiendo de la intensidad de su reacción, el abusador retrocederá y se disculpará, pero no porque lo sienta. Es solo otra táctica de manipulación para mantenerte en la relación.

Y sigue empeorando ..

El hecho de que lo sientan no significa que haya terminado.

El ciclo continúa, dejando su autoestima en ruinas, lo que automáticamente lo ayuda a obtener más control sobre la dinámica de la relación.

Después de incidentes repetidos, terminas renunciando y aceptando su

Cuando las víctimas se dan cuenta de la gravedad de la situación, a menudo experimentan sentimientos abrumadores de impotencia, culpa y vergüenza.

La recuperación es lenta y desafiante ya que las víctimas experimentan síntomas de trauma y problemas de autoestima, incluso después de seis meses. [3]

Quien es susceptible a la unión de trauma?

Aunque algunos de nosotros somos más susceptibles a la unión de trauma que otros, es vital recordar que todos, independientemente de la historia familiar o la resiliencia emocional, pueden caer en esta dinámica tóxica.

La unión de trauma ocurre cuando la víctima se apega a alguien tóxico y destructivo para ellos.

Sobrevivientes adultos de relaciones abusivas y disfuncionales

Ya sea maltrato en forma de abuso emocional, físico o sexual o exposición a relaciones abusivas (e.gramo., Un niño que presenta a un padre que ejerce abusos por el otro), la mayoría de las víctimas de la unión de trauma tienen un pasado complicado.

Desafortunadamente, los niños que experimentan Experiencias adversas y traumáticas tempranas o negligencia emocional importante puede convertirse en adultos con problemas de apego. [4]

Estos niños a menudo se convierten en adultos que eligen permanecer en relaciones abusivas a pesar de sentirse infelices y miserables.

Por qué? Porque es casi imposible para ellos imaginar cualquier otra cosa que no sea los estilos de apego poco saludables a los que están acostumbrados desde la primera infancia.

Personas que están solas o carecen de apoyo social

Ya sea porque te acabas de mudar a una nueva ciudad/país o simplemente perdiste el contacto con tus amigos y familiares por cualquier razón, la falta de relaciones cercanas puede hacerte más susceptible a las relaciones abusivas.

Los abusadores son típicamente figuras carismáticas que pueden ganar rápidamente su confianza y hacer que se enamore de ellos casi al instante.

Tener un amigo cercano significa que alguien puede ver su relación de manera diferente y señalar las banderas rojas que ignora o no ves.

9 señales de que podría estar lidiando con la unión de trauma:

1. Las cosas se ponen demasiado serias demasiado rápido

Todos sabemos que la atracción instantánea es una bandera roja.

Cada vez que te enamoras de alguien, es aconsejable dar un paso atrás y abordar la interacción paciente y maduramente.

Pero la mayoría de las veces, no podemos evitarlo.

Es aún más difícil resistirse cuando la otra persona parece tan decidida a invertir en algo grave.

O cuando pintan esta versión idílica de una relación casi imposible.

Larga historia corta, si las cosas tienden a ponerse serias demasiado rápido, algo sospechoso está sucediendo.

2. Has perdido el contacto con los cercanos

Cada relación unida a trauma comienza con un sentimiento de atracción casi irresistible.

Es tan intoxicante que quieres pasar cada hora de cada día con tu pareja.

A medida que pasa el tiempo, pierde el contacto con sus seres queridos, amigos o familiares.

Tal vez te llevaron todas las cosas emocionantes que sucedieron en tu vida, o tal vez te alejaste porque no les gustó tu nuevo cariño (me pregunto por qué).

Además, tu pareja tampoco parece emocionado por ellos y tiende a frustrarse cuando pasas tiempo con los demás.

Pero a quién le importa. Estás en esta increíble relación que satisface todas tus necesidades y aspiraciones.

Y porque se siente tan "correcto", sacrificas tu vida social para priorizar la relación.

Esta enorme bandera roja indica que puede haber recibido trauma con un abusador narcisista.

2. Te comprometes por el bien de la relación

Este es uno de los signos más sutiles de unión de trauma.

Cuando está centrado principalmente en la relación y rara vez en sus necesidades, la dinámica de poder cambia lentamente a su favor.

Además de eso, los abusadores generalmente usan la iluminación de gas para hacerte pensar que eres el que está loco, demasiado sensible, demasiado exigente, etc.

Meses o años de iluminación de gas te llevarán a un punto en el que te sientas en deuda y ni siquiera te das cuenta de cuánto has sacrificado por el bien de la relación.

3. Intentas establecer límites, pero los siguen cruzando

Creo que mantener los límites es tan importante como establecerlos.

Algunas personas lo respetan lo suficiente como para comprender y honrar sus límites.

Desafortunadamente, otros lo ven como un medio para satisfacer sus necesidades, por lo que constantemente prueban y cruzan sus límites.

Pero no te sientas avergonzado por tener dificultades para mantener tus límites. Todos luchamos con eso hasta cierto punto.

Solo recuerde que cuando su pareja muestra poco o ningún respeto por sus límites, pero aún así elige estar con ellos, esto podría indicar la unión de trauma.

4. Tienes miedo de hablar cada vez que te maltratan

Recuerda la fase de devaluación que te conté antes?

El que el abusador se aleja de su autoestima a través de las críticas y la iluminación de gas.

Cuando la duda duda se mueve en su mente, y cada intento de discutir lo que le molesta termina con ellos amenazando con irse, el miedo se hace cargo.

En mi opinión, estar en una relación en la que tiene miedo de abordar las actitudes o el maltrato irrespetuosos nunca es una buena señal.

No es el amor saludable o maduro lo que te mantiene allí, sino un vínculo traumático.

5. Te culpas por todo

Cuando trabajo con víctimas de la unión de trauma, uno de los primeros aspectos que abogamos es la incómoda combinación de culpa y vergüenza que experimentan poco después de terminar la relación.

De hecho, la culpa y la vergüenza son a menudo el 'pegamento' que mantiene el trauma la unión.

A pesar de sentir que no importa, de alguna manera encuentras una manera de culparte a ti mismo, no solo por tu infelicidad, sino también por sus reacciones agresivas e invalidantes.

Como regla general, cuando dos personas no están de acuerdo (especialmente en las relaciones románticas), ambas contribuyen a cómo se desarrollan las cosas.

Es por eso que culparse a sí mismo por todo mientras su pareja asume la responsabilidad de cero es un signo de vínculo de trauma.

6. Te sientes perdido sin ellos

Una relación madura comprende a dos personas que eligen estar juntas no porque se necesiten entre sí sino porque se gustan.

Las personas en las relaciones con un trauma son conscientes del sufrimiento emocional que enfrentan constantemente.

Incluso pueden reconocer algunos de los comportamientos de su pareja como abusivos.

Sin embargo, el mero pensamiento de no estar en la relación es suficiente para poner un nudo en el estómago.

Esta ansiedad abrumadora que experimentan ante la idea de 'perder' la relación proviene de problemas de abandono.

Cuando la pérdida se siente más sustancial que el amor, puede estar lidiando con la unión de trauma.

7. Inventas excusas por su maltrato

Uno de los indicadores más fuertes de abuso y vínculo de trauma es la actitud de la víctima hacia su agresor.

En otras palabras, las víctimas a menudo tienden a encubrir el abuso al poner excusas para las actitudes inapropiadas o hirientes de su pareja.

Algunos ejemplos pueden sonar así:

• Tuvo un día duro en el trabajo, y me empujé un poco los botones.
• Ella tenía demasiado para beber; Ella no siempre es así.
• Tuvo una infancia difícil; Estoy tratando de ser paciente con él.
• Solo sucedió un par de veces, y sintió pena por lo que hizo.

Por un lado, inventa excusas porque te avergüenza de lo que otros podrían pensar.

Por otro lado, repite estas excusas en su cabeza porque necesita justificar su decisión de quedarse, a pesar del dolor emocional constante que le dice que no está en un buen lugar.

8. Te comprometes por el bien de la relación

Este es uno de los signos más sutiles de unión de trauma.

Cuando está centrado principalmente en la relación y rara vez en sus necesidades, la dinámica de poder cambia lentamente a su favor.

Además de eso, los abusadores generalmente usan la iluminación de gas para hacerte pensar que eres el que está loco, demasiado sensible, demasiado exigente, etc.

Meses o años de iluminación de gas te llevarán a un punto en el que te sientas en deuda y ni siquiera te das cuenta de cuánto has sacrificado por el bien de la relación.

9. Te sientes como si estuvieras corriendo en círculos

El abuso generalmente se desarrolla en ciclos.

Un día te dicen que eres la persona más increíble que haya conocido; Al día siguiente, te hacen sentir que no eres lo suficientemente bueno.

Cada vez que se enoja (como lo haría cualquier persona normal) porque lo maltrataron o le faltaron el respeto, inmediatamente recurren a la iluminación de gas para hacerle sentir que usted es el problema.

Cuando cae en esta trampa, se retratan a sí mismos como el paciente y la pareja comprensiva que lo ayudará a resolver sus problemas.

Cuando no pueden usar la iluminación de gas o el cambio de culpa, le alimentan una disculpa de "lágrimas de cocodrilo", seguida de una promesa de cambio que no sucede.

Si has sido testigo de este ciclo un par de veces y continúa diciéndote a ti mismo, "Esta vez será diferente," Solo prolongarás tu sufrimiento y te prepararás para otra decepción dolorosa.

Pensamientos finales sobre la unión de trauma

La unión de trauma es un fenómeno que puede ocurrir en varios tipos de dinámica interpersonal, desde relaciones románticas hasta situaciones de rehenes, trata de personas y cultos. [5]

Es un vínculo caracterizado por un desequilibrio de poder que favorece al agresor, que usa interacciones positivas y negativas para mantenerlo confundido e impotente. [6]

Dada la complejidad de este fenómeno, no es de extrañar que a las víctimas les resulte difícil detectar el abuso y dejar ir la relación.

No solo que reconocer los signos de unión de trauma lo ayuda a evitar esta dinámica de relación tóxica, sino que también es el primer paso para tratar (y curarse) con ella.

Mantenerse seguro.

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Alexander Draghici es psicólogo clínico con licencia, profesional de TCC y escritor de contenido para varios sitios web de salud mental. Su trabajo se centra principalmente en estrategias diseñadas para ayudar a las personas a manejar y prevenir dos de los problemas emocionales más comunes: ansiedad y depresión.

Referencias